Frambuesa amarga

como si fuera agosto

2011-11-07T12:17:00.001-08:00

Podían haber pasado años antes de que te percataras, porque te centrabas demasiado en parecer normal en mitad de un mar de excentricidades. Aquel otoño hasta comprendiste la metáfora aquella del árbol que cae en el bosque y no hace ruido y muchas de esas chorradas que te enseñan de pequeño en cursos extraescolares que abandonas a la semana y pico.
Las alfombras voladoras se adueñaron del salón en verano y en octubre ya reunían puntos suficientes en el carnet de conducir para alarmar a un regimiento completo de presos. Y es que tú sonreías directamente al calabozo, con las manos entrecruzadas en el torso y un pie apoyado sobre una columna de mármol.

como si fuera agosto

2011-11-07T12:16:00.000-08:00

retrasos en la conciencia

2011-11-02T15:11:00.000-07:00

Planeabamos, rescate en avioneta a 200 por hora y ritmo de reloj marcado. Nos estrellamos rápido y a posta y luego fuimos dejando las piezas paulatinamente en un desguace de 3x2; dejando litros y litros de aceite desparramados por el camino, manchábamos hasta por los ojos, y cada centímetro de nuestra piel lloraba aceite caliente y turbio. Fuimos acercando el hocico despuès de huir un par de veces por las chispas que saltaban. Empezamos a oler, empezamos a escuchar, tocar hablar; como el despertar de un sueño y ya si era vida y no lo de antes... a medio minuto del extasis y doce centímetros al oeste de tu clavícula, el hueco justo de tres dedos, el cenicero perfecto me hace esclava a voz bajada de los susurros de cama.

retales mentales

2011-10-03T16:08:00.001-07:00

Me has llegado a ver de todas las maneras posibles; despidiéndote, desnudándome, sonriéndote. Me has despedido de mil maneras diferentes. Con la mano, boca a boca o a puñetazos sin palabras, sólo con los ojos, con las manos, sin la boca y a guantazos….
Me has desnudado en los lugares más recónditos del alma, en las esquinas, en los tropeles, en cada avenida con la mirada, en casas deshabitadas, cuarteles y entre la retama.
Me has sonreído con tus 17 sonrisas diferentes y hasta me hiciste crear una risa solo para tus noches de cosquillas nocturnas a voz bajada y entre susurros camuflados de cachorro

porque aunque faltes siempre apareces

2011-09-28T15:51:00.000-07:00

Estuvo sentada en una terraza durante media hora tomando café y escribiendo letras mayúsculas sobre un pentagrama, de lejos me parecía verla haciendo crucigramas hasta que le pregunté por su vicio y me contestó con aquello de que para que pintar los floreros con pinceles rústicos chinos. Yo me quedé parada y asentí con disimulo a un ritual medio macabra de ritos gástricos en tarros de cristal.

Podría haber pasado cualquier cosa, como el roce de los elefantes con sus orejas, o una hormiga por el dedo gordo, cuerpo a cuerpo en la mitad de la nada de tu pie. Podrían haber sonado campanas lejanas de desesperación al mismo ritmo que derribábamos trozos del epitelio de la vida y de las membranas acuosas de los sentimientos. Podríamos haber derretido hielo con solo mirarlo porque ardíamos en fuego vivo. A veces parecía cosa de brujas encontrarse en mitad de la nada, o ese rumor cercano a tu perímetro de seguridad latente cuando te me acercabas demasiado. Era curioso que cada centímetro pudiera contar tanto, como una especie de parquímetro rojo de esos de la hora, parecía que esperabas a que pasará en el minuto exacto en el lugar preciso. Era frecuente, cada vez más frecuente recorrer rutas cercanas preestablecidas y casi sin ningún rumbo aparente. Era ambigua la vida y nada parecía cosa de casualidad...

retenciones mentales

2011-09-19T10:05:00.000-07:00

La mañana de un cálido día de marzo me levantaste a lengüetazos con sabor a menta. Llevabas toda la noche despierta al parecer y sin sueño y con una sonrisa de oreja a oreja ya me preguntabas que quería para comer.
Te echaste en la cama y empezaste a contar las cuentas del collar que tanto te gustaba, ensimismada y casi por inercia me hiciste levantar para que cogiera una caja de la estantería de al lado de la ventana; allí había una pulsera, con su pertinente historia como todo lo que había en tu casa. Y me la regalaste y me pareció que caíste en la más honda de las nostalgias existentes.

Desde aquel momento, desde aquella mañana rasa, la casa empezó a oler diferente, se me antojó que se confundían las brisas cálidas de primavera con el olor a horno encendido y rechamuscao de la cocina.

Cuando salíamos a la calle ya no querías cogerme de la mano, evadías las preguntas con respuestas fraudulentas, aquellas que para ti tenían respuesta si/no tú contestabas no sabe/ no responde.
Íbamos a zapaterías antiguas de los años setenta, de todo en liquidación y mitad de precio y comprábamos zapatos grandes de números primos impares.
La comida empezó a resultarme 3 grados más caliente de lo habitual y es que habías cambiado el horno a grados Fahrenheit y aún no atinabas demasiado con eso de los decimales...

Todo empezó a parecerme descontextualizado, equivocado o exaltante, porque cuando me descuidaba el jardín se llenaba de topos que tu traías desde el noroeste de la península solo para mi... aunque sabías que los detestaba. Pero aun así, me demostrabas que lo que cuenta es la intención, el esfuerzo y la alegría. Decías constantemente la palabra alegría pero de tus cuencas semilíquidas ya no brotaba a borbotones la risa y tú escondías a hurtadillas en la despensa algo para que no lo viera, para que no descubriera que lo de la comida, no era sal seca sino todas tus salmueras...

2011-09-04T06:25:00.001-07:00

Me vendiste una bici a precio de comida para perro. Me oscureciste el gesto con tan solo ocho palabras necias y a veces cuando sonreias podía leer entrelíneas más de la cuenta.
Recibiste tantos aplausos a los doce que con veintitantos ya te dolían las palmas y andabas cabizbajo subiendo la cuesta de camino a casa mientras yo te observaba desde la distancia. Creía que todos retos de confusión mental a los que me sometías eran solo un juego en el que tú eras cascarón de huevo porque siempre hacías lo que querías y encima te llevabas el premio.

recibos

2011-08-12T01:44:00.001-07:00

Y llegó el momento en que lo pensaste fríamente. ¿Realmente querías esperarle con un moño por las noches y encenderle la luz de la entrada para que no tropezará con los muebles y las esquinas?
Dime, ¿merecía la pena quererle de esa estúpida manera, con el rimel puesto hasta las dos de la mañana bañándote las ojerás en alcohol de pepino?

Tú mirada era de lunes a jueves más triste que un día nublado en un crematorio de mariposas, escondías arañazos de gatos monteses en los brazos y escote, habías olvidado el sonido de tu propia risa...

Dejaste de recibir mensajes de tus amigas dos meses después de conocerle, cuando te mudaste a aquel ático con vistas al desgüace de los sueños. Y a veces por las noches mirando por el cristal casi opaco te preguntabas si realmente aquello era vida, si no merecías algo más que dosis ingentes de cariño privado y exclusivo, sino eras algo más que la propia carcelera de tus miedos, castigos e ilusiones...

buya

2011-07-08T16:52:00.000-07:00

No sé que me sorprendía más, si pillarme los dedos cuando apostaba por él o que cada vez que no lo hacía aparecía inmersa en un mar de tinieblas y pesadillas.
Pero no era fácil acostumbrarse a las contradicciones, renegar de los puñetazos a destajo o escuchar anonadada historias del inframundo

Tengo una duda que no me deja dormir por las noches...

2011-06-26T15:27:00.001-07:00

Me hallo en mi subsistir doméstico a base de coca cola con hielo y me sale barato recibir contestaciones de mi subconsciente, solo que ahora no parecen bofetadas de parte de mi ego.

Y sólo porque cada vez que venías a casa salía olor a yerba por la ventana, el fuego parecía de hielo o de porcelana china de alta gama y tus zapatos manchaban el suelo, daba igual si estaba recien fregado, y es que tus pies manchaban de negro el pavimento aunque te los lavaras... pies negros, manos grandes y corazón caliente. En seis palabras te resumo, y alguna más que necesito para confesarme adicta de muerte a tus senderos a oscuras...

Pudo saberme mejor o peor que llegarás aquella noche a las tantas y me despertaras con esas explicaciones baratas, pero daba igual luego cuando desaparecías y me paseaba por la casa recogiendo tus enseres olvidados, esperando con cara de pena que volvieras a buscarlos y a encederme de nuevo el alma a chispazos hasta hacer hervir la escena.

mirando por la ventana

2011-06-22T10:20:00.001-07:00

Recordó entonces el ruido de la cinta de la persiana con el viento y lo mucho que se parecía a las alas de un murciélago frenético. Recordó los mimos en la ventana y al paciente italoamericano que se paseaba por el pasillo largo de la unidad de quemados.
Fueron los meses más intensos de su vida, cuando se distraía aparecía inmersa en un océano de casualidades inequívocas, tras la meseta del desenfreno.

Maneras excesivas

2011-06-21T17:49:00.000-07:00

Quizás debería haberte gritado en el momento en que entrando de frente te veo venir más que ebrio y yo más sobria, y me cuentas que si estos y que si aquello. Debería haberte mandando a tomar por culo a voz en grito y haberme marchado a beberme a sorbos la pena en mitad de la vida; podría haber fingido que la alegría y la monotonía y que los paseos y los respiros y aquí no ha pasado nada... pero pasó y le saludé y mi único gesto válido fue un levantamiento cortes de la ceja izquierda. Para pasar a la calma tras el más absoluto desconcierto, al escuchar que si las apuestas y las carteras, bastó permitir acceso a ríos de pena desembocando en el mar amargura hasta la mañana, después del ruido de un millar de pájaros.

Para sentirlo, basta con vivirlo, exteriorizarlo no vale de nada, son solo palabras al aire que flotan en círculos concéntricos al eje superior de tu bandera...
Y la verdad, nunca vas a saber la cantidad de susurros que escucha la almohada cuando faltas, ni las toneladas de besos enlatados que aún conservo en mi memoria, o ese presentimiento raro de cuando estás cerca, ni lo de que la luna reflejaba en tu ventana los martes de mitad de mes a las 3 y media de la madrugada, cuando terminabamos de juerga y solo quedaban fuerzas para ti y para mi... pero ya nunca porque ya no me vas a ver,ni te vas a reir y si hay que querer que sea desde lejos, cuanto más, mejor.

errores precoces

2011-06-19T18:01:00.000-07:00

No dependía de mi, ni de las implicaciones de mi mente en asuntos corruptos. Casi sin darme cuenta empecé a meter las piernas en el fango y cuanto más me adentraba más me preocupaba por salir pero sin llegar a ver el momento de decidir regresar a la orilla. Empezaron a cobrar importancia los pequeños gestos y andar a gatas no suponía ningún esfuerzo si luego aparecías tu con excusas baratas para acallar un regimiento de mariposas en celo

Pieles de cordero

2011-06-12T17:21:00.001-07:00

Por eso nos tapábamos, con pieles de cordero degollado por las noches y nos gustaba. Y nos gustaba no compartir ni un solo gemido ni suspiro; y jamás tocarnos con los dedos de los pies.

Esto son costumbres que perduraban en el tiempo de forma inconstante, a las que acostumbrarse. Y parecían verse las noches pasar en tropel, una tras otra y verse amanecer cosiendo mañanas con fotos del ayer. Porque por las tarde llovía y de la mano saliamos a coger caracoles y rosas rojas. Y luego la casa parecía de mentira y mamá decía que faltaban 18 días exactos para el cumpleaños de aquel sobrino lejano de la vecina del cuarto. Y nada parecía del todo verdad, ni siquiera aquellas ollas plateadas de tu cocina, y los pimientos con luces fosforitas en la ventana.

movimientos bruscos

2011-05-22T17:14:00.000-07:00

Tú sabías que algo pasaba, porque cuando te nombraba temblaban las telarañas de la casa y una hambrienta jauría de lobos aparecía en tu puerta para pedirte las sobras. Había momentos del día en los que todo era un incordio y no parabas de gritarme por cualquier tontería. Otros en cambio parecías estar en armonía incluso con el gotelé de la pared. Las noches, desde la alfaguaras parecían más tenues, y más inquietante e inconfundible se volvía el brillo de tus ojos con el viento. Sonaban sirenas y gaviotas, y quizás algún violín desafinado, en medio de un paraje desolador de puertos, de carretera y calcetines manchados me mirabas. Yo te esperaba cada noche, cada tarde y mañana en el mismo lugar... porque desde que te marchaste las cosas cambiaron de color y me costaba algo más levantarme por las mañanas temprano.

Mariposas en el estómago

2011-05-09T17:10:00.000-07:00

No paran ni un instante, no dejo de sentir sus alas rozando las paredes de mi epitelio estomacal y parece que quisieran causarme úlceras con esa frenética actividad. No sé que quieren de mí, ni por que moran en mi vientre. Pero ahí se pasan el día, supongo que buscando una salida o la muerte. Y ya verás, el día en que logren salir ya me voy a encargar de que estos malditos lepidópteros den con su polvito “mágico” en la tumba. Que me están volviendo loca y me han quitado hasta el apetito mientras ellas a saber donde meten sus espiritrompas para tener esa energía tan apabullante.

maretones mentales II

2011-05-02T11:58:00.000-07:00

Basta con mirarte, para que me acuerde de todos aquellos momentos a ciegas. Basta con odiarte para que me den ganas de tirarme al suelo y patalear hasta que salgan moratones. Basta con seguirte el paso por las tardes y con olerte desde el rellano, me basta tu boca a miles de pasos haciendo muecas toscas comiendo chicles de menta o clorofila...
Nuevo documento, podría contarte lo mismo o más que al anterior, y que decirte que no sepas, que me acuerdo de soñar todas las noches con los mares de azufre que entraban por la ventana y las cortinas moviendo los sueños de bocas desamparadas...

Porque no pasa; porque suena como una canción interferida
y porque me desahuecas mi rinconcito de exilios y ausencias...

sobre los entrantes y el postre

2011-04-23T10:16:00.000-07:00

Y aunque sabía que me preguntaba sobre mi carrera y por la convivencia como mera deferencia... Auscultaba mi ser con destreza con un único propósito. Ya veía una almohada en mi vientre y un rascador profesional reposando sobre la mesa ( y eso que me comía las uñas hasta el codo)

Estaba harta de eso; de eso y de esas con las que seguía compartiendo velas y yo sin saberlo, o al menos sin la certeza de que ellas también le rascaban el pelo y le mecían suave en las noche de viento. Ojalá hubiera podido tirar el plato de pulpo por los aires, levantarme de aquella mesa, salir de aquella terraza e incendiarla con él dentro... Pero sus mejillas, el cuello de su camisa, me lo impedían. Que más quedaba que sentarme a ver pasar las olas mientras me preguntaba, mientras le contestaba. Como una ceremonía, pero sin ritos... La única costumbre era que reinarara la incertidumbre... Llega la dueña del restaurante como siempre de diez en diez minutos:

- ¿ alguna cosica más? tengo huevicas, salmoneticos...
- No, gracias, la cuenta- Y sonrisa de oreja a oreja. Me mataban sus maneras, tan seductor... Esa forma de mirar a una camarera cuarentona y llena de grasa como si quisiera lamerle el lomo hasta el éxtasis... Él era dulce hasta la diabetes y te explotaba en la boca como los peta zetas.

Acabó la noche como ya estaba escrito; entre las sábanas, gritando delirios mentales,y luego yo la almohada... Me mantuve en vigilia toda la noche, era imposible dormir en aquella cama destilando amor cosmopolita; tenía la constante sensación de que alguien entraría de un momento a otro a recoger alguna pertenecia olvidada.. Me preguntaba sobre aquellas cosas que adornaban su cueva. Todo parecía inconexo, como pedacitos arrancados de diferentes vidas sin un fin concreto; como souvenirs sexuales, recuerdos de cada conquista sin un valor determinado... Y buscaba entre aquellos objetos; pendientes cojos, bragas rotas, camisas llenas de carmín relatando tríos, cuartetos... o quizás una batalla de besos en cinco tonos diferentes de rosa.

Y buscaba.... mecheros en toda la gama de colores ( incluidos blanco roto y blanco hueso), varios cepillos de dientes, medias con mas carreras que un maserati...

Y buscaba.... muestras de perfume femenino, envoltorios de chicle sin azúcar..

Y buscaba...

¿dónde estaban todos aquellos trozos de corazón,
los que yo esparcía sobre su colección
como sal por la nieve cuando me esfumaba?

Aunque me duela, aunque lo exculpe, aunque me queme, aunque me hiera

Intervalos y estancias

2011-04-19T07:48:00.000-07:00

Que hoy no tengo la necesidad, que perdí la ausencia de recuerdos.
Que me levanté con las ganas de gritar "se acabó"
Con los puños apretados y el corazón entre telarañas...
Y que el mundo me parece más pequeño porque exterminé los recuentos de besos por unidad de tiempo. Y porque la sequía se apodera de mi carne, mi alma y mis lágrimas.
Y porque los deseos y las obsesiones se aunan para conseguir propaganda...

enredos

2011-04-18T17:00:00.000-07:00

Cuando no basta con los propósitos de amor y las demostraciones de fe se requieren como rutina al igual que los rotarios en la sala de residentes R3 del clínico.
Cuando no basta ni con chupar cal viva, ni recoger mil servilletas de besos esparcidas por el suelo después de una noche recapacitando entre charcos de lascivia.
Cuando los delirios de grandeza empequeñecen como catedrales en mitad de un desierto de amapolas naranjas....

y escuece la brisa, la risa y las prisas...

2011-03-01T13:09:00.000-08:00

Millares de pisotones. Decidiste pescar sin caña, con anzuelo doble. Decidiste poner excusas de manifiesto constante y tirar a la deriva en mares llenos de pirañas trozos del corazón que me rompiste por fascículos... Y yo tan harta de coleccionar decepciones hasta la extenuación, y tu tan dócil, sereno, comiendo mollete de mantequilla con mermelada de melocotón. Yo puro ácido disolviendo tuberías y anaqueles, yo ducha de cloroformo, yo dolor de muelas y tu bastón de ciego hasta que te explico que si lo fueras de nacimiento no comprenderías ni el color rojo, ni lo que te me antojas...

2011-02-14T03:28:00.000-08:00

Te giraste de golpe y allí estaba ella.
Con la capucha tapando su pelo, pero tan rubísima como siempre y más blanca si puede. Con sus viejas zapatillas desabrochadas,un sin fin de cordones disolviéndose al aire de media tarde.
Te miró ladeando el gesto,no pensaba mover los labios. Entró en la primera cafetería a la derecha, tú detrás y le pagaste el café con leche en taza grande, la perseguiste a su casa y hasta le ataste los cordones. No se dejo ni rozar, levitaba por la habitación cabizbaja murmurando versos suaves, rehabilitando tu alma con cada gesto, con cada mirada que te robaba, con cada suspiro regalado.

2011-02-08T14:16:00.001-08:00

Yo nunca te pedí oro, incienso o mirra, solo dinamita y alicates grandes. Jamás le recé a ninguna virgen de esas frondosas para que vinieras a rescatarme del estruendo final de aplausos cuando las bombillas se apagaban y me quedaba yo frente aquella multitud pavorosa sin ánimo de lucro. Solo empecé a huir antes de tiempo porque los quirófanos resultaron darme alergia demasiado temprano o quizás porque el olor a bata verde me recordaba demasiado a tu cueva, tus tijeras de podar pelo, a tus yemas de trueque instantáneo...

Quizás fue todo y nada; o que descansé demasiado bajo el manzano prohibido esperando ver pasar la bandada de pelicanos que tu filmabas a luz bajada en los atardeceres violentos los meses de mayo de cada año par... o quizás la cascada bajo tu ducha y el polvo mañanero mas temprano de la historia de tu cabaña; o quizás fue Morfeo y un sin fin de promesas, o esa cantidad de lunares nuevos que te han salido desde que no te los cuento; o quizás chupar miel del pucherito del labio inferior que la repostería podría admitir como amargo... o los pantalones del chandal con dos rayas blancas, o la página prohibida del periódico de los domingos, o el plato que sobraba en casa, o la estilográfica o la fregona o la cama....

2011-02-03T03:26:00.000-08:00

Doscientas cuarenta cajas de huevos en la furgoneta. Te invite a cenar a ti y a todo un regimiento y luego tú presumías de que te sobraban huevos...
En el postre, desiertas mis medias de tus huellas de manos negras desde que descubriste que soy como una de esas cabras que se desmayan cuando se asustan, solo que a mi no me hace falta asustarme para tragar suelas... Y es que caigo al inicio de las campanadas, y caigo con golpe húmedo y delirios aunados. Y caigo tan lento que tengo tiempo de pensar en lo que haré luego...
No sabías por donde empezar, si criticarme, si estafarme o robarme objetos de esos con cero valor sentimental. Sea como fuere, el caso es que acabe sangrando por los cuatro costados con las heridas de balas perdidas que siempre me asaltaron.

Miedo porque va por las tuberías y se refriega por la pared

2011-01-25T06:15:00.000-08:00

Parece que no fue tan fácil mantener la cabeza bajo el ala, obviar miradas de ojos profundos con gafas o retorcer lazos rojos con escorpiones tatuados desde la nostalgia...
Habría sido mejor y más fácil abrir los ojos en quirófano y escuchar que la planificada incisión en el ventrículo derecho no había salido tan bien, y que por la tarde hoy sus hijos salían a las cinco, que tenía prisa, que se iba, que su padre no los recogía....

Qué asco, que asco...

menos cuatro grados

2011-01-22T11:08:00.000-08:00

Se estaba acabando. Los intervalos crecientes cada vez se estrechaban más. Cada día que pasaba la longitud de los suspiros ahumados descendía un 9,3% mientras que la sombra de la libélula continuaba sin tener alas. Le dijeron que tuviera cuidado y no hizo caso, le advirtieron de la seriedad de sus actos, las repercusiones de los 18 pecados capitales que cometió... Creía que era un juego y lo mismo le daba morir, se lo tomaba a risa, desafiaba el destino, se sometía a los peligros de forma voluntaria,viviendo al límite, exprimiendo cada segundo de melancolía, removiendo la anhedonía hasta mezclarla de forma homogénea con la desidia y la frustración...

Que vive con incertidumbre...

2011-01-10T13:39:00.000-08:00

Por eso prefiere no atarse los cordones hasta el tercer tropezón y espera por segundos que el hueco del ascensor empiece a disolverse para tirar monedas y tentar a la suerte...
Por eso anoche te la encontraste en un pub de la calle pisotón junto a la avenida con nombre de señor mayor. Por eso no llama, aparece en tu casa, te deshace la cama, pregunta por el poster y luego se va y no deja ni rastro, solo la almohada llena de pintalabios.

Se masturba mientras se depila, no conoce otra filosofía de vida que no sea la del dolor y el placer de la mano, en cabalgatade pecados entregados. Se golpea siempre; o hace sin querer cuando anda por la calle ensimismada porque aunque no es torpe siempre va desganada, se deja derretir por las esquinas, se hace de querer en cuanto cae el sol porque su cara es un poema en blanco y negro y en las manos lleva una flor. Lo hace a posta, cuando llega a casa y aburrida enciende la televisión y con las manos pilladas en el sofá cama recibe palizas contundentes de parte de su sombra, de parte de su ego, de parte del tendedero y de cualquier objeto inanimado que le haga sonreir en su perímetro vital.

2011-01-05T05:13:00.000-08:00

Pies de asfalto, huellas de queso; estoy escapando y no es inócuo confundirte dando pistas falsas de mi paradero en algún lugar de Manila, de nuevo.Tus puñales no los guardo,el último día que desayunamos aceitunas negras prometí no olvidarme de llevar una cantimplora con todos los mejunges de saliva que recogí entre tus ríos emblemáticos y los lagos que quedaban en los edredones de ikea cuando por las noches despertábamos envueltos en sudor pragmático.

Tuvimos que devolverle ojos a quinientas guitarras y la luz interior a infinidad de escobas voladoras. Tuvimos que convencer a la paloma de la paz para que abortara durante aquel agosto florido hasta los goznes de angiospermas. El mundo se había vuelto loco y nosotros manteníamos la cordura atada en tarros mezclada con miel y en algún que otro quinqué de madera que nos daba luz y fuego por las noches entre colchones con harina desparramada y fuentes de hojalata barata.

Cada tres minutos moría una cucaracha en casa, cada seis tu fragancia se expandía por el salón haciendo ochos cortantes con el sol de media noche, haciendo sinuosas maniobras hasta descansar en mi vientre, hasta soprepasar los límites de la piel y la carne....Hasta tentar tanto a la ocre suerte que un día se cansó de tus afilados colmillos y del aturrullado estigma que me imponían hasta verme morir en la orilla del río de la fustigación... Nos ofreció la cena por primera vez en doce años. Y tantos años sin probar bocado quela sopa me supo a masacre, cada rincón de mi boca hizo un poema con tu sello y puso fin a los tormentos en las noches de aquella casa.

Antes de marchar rompí la letra de la canción que no acabaste nunca, la que más se te resistió, la que noche si y mañana también sonaba entre tus labios inacabada y tenue, melodramática... Como mis urgentes acusaciones de mañana temprana, cuando aparecían hipopótomos en la puerta de casa y tu les abrías, pasaban , los alimentábamos y los dejábamos ir cuando el cartero se marchaba. Y este solo venía una vez por semana pero mil cartas llegaban para ser leídas y mordidas, luego destruidas en los estómagos de nuestros animales preferidos de compañía. Todos aquellos años nos estuvimos escondiendo de mil cosas; de la radio, las tijeras rojas, de la luna cabeza abajo, de los pólipos del jardín, de la vecina cotilla y sorda, del lechero, de todas las palabras que nos escribiamos en las ausencias, de cada sentida muestra de afecto, de cada momento juntos nos escondíamos...
Ahora solo me escondo yo. Es más fácil cubrir solo mi cabeza, que la de los dos, amor.

sesgo de memoría II

2011-01-03T11:30:00.000-08:00

Te engulle, te borra el saco de la memoria y te lo reemplaza por un artilugio que se llama ronroneador precoz. Puedo ver como mi cabeza distingue entre todos y cada uno de tus recuerdos. Puedo ver que la luna en el claro espeso ya no se mueve y que los espejos no me sirven hoy ni para cerrar un trato, siempre estoy en desacuerdo.
Hoy el cielo está tan gris, y ayer me maltraté tanto, que por pensar no sé ni que pienso en los minutos que no te veo. Y son tantos que a ver la luz del alba no llego, me incita mi mente a morir en recovecos negros, a aguantar la lluvia de hostias, infortunios y demás regueros...

Pan dulce

2011-01-01T16:25:00.000-08:00

El cartón de leche en pendiente de 15 grados exactamente con el cazo.
La presión a la que la leche robada a terneros débiles golpea el latón hace girar
el cazo y gira y gira como una peonza, todo el rato a la izquierda. Mientras la leche
se calienta aparece toda una jauría te tijeretas hambrientas. Hago con ellas lo que haría
con tu madre si por aquí apareciera. Mi subconsciente me delata, mis manos tiemblan, no
controlo la fuerza, odio los instintos básicos. Odio las reyertas a medias...

La leche está caliente y el cadaver de la tijereta me acecha, todavía no está muerta del
todo, pero como si lo estuviera, no pienso volver a pisarlas, crujen más que las mijillas
de pan en el suelo de tejo. Mis medias están rotas, ahora me doy cuenta, que poco me miro
las piernas, que poca atención me prestó al vestirme. A veces parece que he elegido al
azar prendas de un catálogo fantasma y me las he puesto del revés en una habitación a
oscuras. Da igual, la leche ya hierve, pienso de repente que me parezco a la leche, blanco
nuclear, caliente, echando humo, y con nata por encima.
Mi hermano ya esta aquí, hoy elijo la taza que más gusta, esa que tiene como dibujo
una figura de plastilina tocándose la cabeza de manera esperpéntica. Sí, esa.Mi
hermano solo quiere beber la leche en taza.

- ¿Quieres también un donut?
- No, mejor bizcocho.

El bizcocho no me salió muy allá, pero mi hermano adora todo lo que yo hago. Es la única
persona del mundo que me ve tal como soy. Tan transparente que deja pasar a la
propia luz a traves de sus ojos. A sus 26 años todavía no ha salido de casa, su inocencia es ininterrumpible, magnética,
la alegría de mi casa cuando las palas a cuestas hacen falta.
No me importa cuidarle,le adoro y no cambiaría su retraso por nada del mundo.
Creo que son todo ventajas, el es el más feliz del mundo y con solo tres palabras
suyas, yo lo mismo.

Besitos desde el balcón

2010-12-29T15:49:00.000-08:00

Subiamos a toda leche por las escaleras. Tú me empujabas del culo como si me pesara una tonelada. Llegamos solo al primer rellano y ya me colgaste de tu hombro; los dos muslos derramándose por tu contorno, dos jamones secándose en la alacena decías; solo que en vez de secarse se mojaban y chorreaban.

El segundo rellano fue una odisea, los cuadros nos obligaron a besarnos contra la pared, a desconchar el gotele, a pervertir la llave de la luz casi violándola por equivocación. Besarte. Me bajaste con la boca abierta los pantalones y me subiste los calcetines antes de besarme y besarme. Recorriste cada lunar por orden de preferencia y descubriste lo mucho que me encanta que te pares en cada hueco diseñado especialmente para albergar tus concavas palmas. Besarte.

Después de veintisiete minutos llegamos por fin a mi cuarto. Me empujaste con la mayor de las destrezas y el menor de los apegos. Te salía el fuego de la chaqueta
y chirivitas de los ojos. Me mirabas, no sonreías:

- ¿Alguna vez te han comido el corazón a mordiscos?

Sonando esa canción que dice

Me gustó ser parte de tu vida
me gustó ser dueña de tus noches
compartir contigo tus manias
me gustó que me besaras
en el
me gustaron todos tus detalles
y esa forma tonta en que decías
como tu no iba a quererme nadie
como yo nadie, te entendería

Monsergas me sobran, retahílas me faltan

2010-12-27T15:25:00.000-08:00

Ojalá estuvieras aquí
calentándome la mirada
(y la mirada también)...
Derritiéndome con las manos
(con las manos también)...
Para cazar al vuelo los suspiros
que se escapan entre mis dedos,
para acallar los bostezos
con los besos deshechos;
besos de microhondas,
dos minutos y estoy cachonda...

Guarderías de elefantes

2010-12-26T09:39:00.000-08:00

La vida pasa en capítulos que se suceden y se entrelazan en bucles de forma perfecta.
Ellos son los responsables últimos de cada suceso, de cada trama en el día a día. Somos marionetas en una obra escrita por nosotros mismos, pero que no sabemos como acabará.

Cada segundo que pasa, cada minuto de rabia, cada final desavenido y cada rincón en el que nos escondemos cuando falta el aliento; cada lugar que pisamos, cada circunstancia al final son solo letras en la mente dispersas de forma caótica. He dedicado mi vida a vivir plenamente y a no dejarle ni un resquicio a la suerte. Y es que la suerte es responsable de tantos éxitos como fracasos, de tantas muertes como vidas.... El vivir solo supone eso, la suerte del viandante hecha billetes y repartida en forma de paquetes de aire que consumes en cada intermedio.

Vivir es caer y levantarse, gatear para salir del bache, escarvar para ocultar desgracias y resurgir de las cenizas como ave fenix que arde. Vivir es correr contra el tiempo dividido y tratar de llegar a tiempo a la hoguera para quemar los recuerdos en una noche de mayo en la que faltan bomberos para acabar con el infierno.
Así que deja de vivir del martirio, olvida las lágrimas y sus charcos, entrégate a la meta por entero si quieres que tu último momento permanezca en el recuerdo.

Más pedazos

2010-12-23T17:16:00.000-08:00

¿Sabes? me es indiferente agarrarme a clavos al rojo vivo, quizás sea porque me enamoro del primero que me ofrece amor a contrabando...

El día que te conocí te dije eso mientras pelaba cebollas como excusa barata
para justificar las lágrimas que provenían de lo hondo de la desesperación.
Te lo dije detrás de unos fogones con la cara llena de charcos.
No me quitabas el ojo; aunque no me conocías de nada sabías que era tu alma gemela.
Cualquier cosa que te hubiera dicho habría valido para convencerte de que el mundo había predestinado nuestro encuentro en aquel antro de mala muerte.

Mientras preparaba la tortilla me agarraste por la cintura y contoneaste mi pelvis al ritmo de un blues que cantabas nada desafinado. Decías ser cantante de un grupo de rock, que la música era tu vida y el acordeón a la espalda tu medalla de guerra.

Cada día de aquella semana hiciste exactamente lo mismo. LLegabas al bar, saludabas al cojo, al sordo y al borracho, dejabas el sombrero al lado del apio, cerrabas la caja de musica que yo dejaba abierta como una puerta oculta entre lechugas hacia el mundo paralelo en el que me refugiaba mientras daba muerte a la vida, y decoro a la sinestesia. Me alegraste tantas semanas con tus serenatas a media voz y cortinas echadas que no sabía de donde sacar las cebollas cuando aparecías sin el acordeón y la chaqueta mojada.

Cada noche con la cabeza bajo la almohada la ansiedad me corroía. Soñaba con tus manos secas y duras meciendo mi cintura,prometiendo sacarme de la mediocre vida mundana a la que me exponía con tesón. Cualquier momento en soledad servía para llorar sin ningún tipo de excusa hasta quedarme tan seca que un día ni las cebollas llegaron a hacerme efecto. Ese día tu gesto cambio de manera sobrecogedora
y te diste cuenta de tantas cosas que me sacaste a rastras de la cocina, te despediste de mi jefe para siempre y me llevaste al cobertizo donde vivías rodeado de guitarras españolas, todas ellas en un estado deplorable, como tu alma, decías.

- Están aquí para ser arregladas, sería una verdadera lastima ver esa madera impregnada de melodías carcomida por pseudomonas.
- Pseudo qué?
- Escucha que te hable y que te diga que te quiero más que a mi vida, que a mi música, que a cualquier aparato ajeno que me pudiera devolver la felicidad en un instante. Qué importa lo demas si sólo eres tú lo que necesito...

Y me besaste tan fuerte que tres días me supo la boca a sangre, y la sangre se convirtió en mi sabor favorito. Besarte era como abandonar
la tierra por horas, de repente aparecía una atmosfera cargada donde la ingravidez reinaba de tal manera que mi estómago no paraba de dar vueltas en sentido contrario a las agujas del reloj. Hacer el amor era la cosa menos premeditada del mundo, y aún así siempre había sándalo, velas y música, como por arte de magia. Me regalaste tantos orgasmos que en mi antigua colección no cabía ni un solo beso
rojo más y empecé a tirar por la borda recuerdos del ayer, uno por uno los dejé ir para dejarte entrar en mi, para coleccionarte solo a ti . Y es que la perfección que me regalabas se convirtió en mi todo.

Por que sé que aunque doscientos elefantes se bañen en mi bañera cada noche y que cada desayuno lo comparta con vampiros ciegos que juran venganza a la tendera de la esquina; porque aunque no te quites la gorra ni para dormir y te levantes con un cigarro en la mano; aunque me mates a cosquillas, me tapes la boca y me tires del pelo hasta doblegar a la potra que llevo dentro; aunque todas esas cosas y muchas más a diario me saquen de quicio o me hagan chillar de alegría los dos sabemos que nos odiamos por querernos tanto.
Solo yo sabría pintar el bodegón que me enseñan tus labios entreabiertos
en la más resbaladiza de las noches; en cada gesto, en cada palabra... Solo yo sé que tu cara sonriendo es un poema y tus manos la escultura orgánica mejor diseñada de toda la historia del arte.

Y es que solo a tu lado chillo sin desengaños; grito alto porque sé que te gusta y te encanta verme enloquecer con cada mordisco, con cada pelea de gatos a muerte.
Tú eres un boxeador manco y yo el gato con botas partiendo hacia el ocaso.

Secuelas

2010-12-22T18:43:00.000-08:00

Sí, vale, las bragas me las bajó el duende y se las llevo cupido en la boca.
Pero fuiste tu quien me violó con la precisión de un compas trazando en mi vagina circulos concéntricos al eje horizontal en el que se unían nuestras pupilas.
El corazón estaba demasiado ocupado para atender aurículas y ventrículos a un mismo tiempo, por eso tú gritabas que te iba a matar de amor a los cuatro vientos.
Querías que me corriera y yo solo quería gemir lento. Nunca había perdido las bragas de
esa manera y menos aún sentido semejante procesión vaginal como para clamar que
amores perros solo dejan la boca hirviendo

La noche se siente, avecina tormenta...

2010-12-22T17:20:00.000-08:00

Una pequeña gota en la cabeza no la sientes,
pero si son trescientas por unidad de tiempo la cosa es diferente.
Lo mismo me pasa con los pensamientos, que se adhieren a mi mente
como salidos de la nada haciendo gala de autoexistencia rebelde.
He visto pasar tantas veces la oportunidad, melena por delante y tan calva por detras que si no he extirado el brazo ya para agarrar es porque la vida pasa y pasa sin cesar ocultando profundo el miedo y lo que está por llegar.
Ha llegado el momento en el que he de decidir sin rechistar y las manos no me obligan esta vez a renegar, a hacer de lo claros de luna en cada rincón de mi alma lugares marchitos a los que marchar.
Y tú solo te ries de la vida porque dices que es corta y que mañana nos morimos, y yo digo que si me muero ya he vivido, y que si vivimos es por despecho.

2010-12-21T12:36:00.000-08:00

Doce millones de kilos en estampida.
doce millones y medio de sonrisas
a diente pulido no me valdrían
para tragar la mitad de las vías
en las que me tiro la vida

Del diez

2010-12-21T03:32:00.001-08:00

Canela en rama, para la mejor de las noches en colchones pinchados
la mejor de las fragancias en tu pecho
y tus colores en mis dedos pintados.
Tus delicias para que no te olvides de que esa noche caí en el mayor de los retiros
de este planeta gracias a ti; en el buceo continuo en tus entrañas,
en los dedos de pulpo, y las cajas a medias de cerillas
deshechas que se encienden al soplido del viento
para llevarse las secuelas.
Eres el humo de mi boca a bocanadas saliendo,
eres la tarta de queso,
el capricho, el puro placer de masticar arco iris rotos
de escupir malos sueños y despertar en pesadillas rojas
con besos de cuento en la nuca.
Son huesos de trapo en mi esqueleto,
si apareces ya nunca quedan quietos.

2010-12-19T06:42:00.000-08:00

Todos los años igual, noviembre es lo único que recordaré para siempre
cada mes once ocurre lo mismo,
aparecen primero como futuros recuerdos efímeros
al final perpetúan para siempre en mis adentros...
y no sé como...
no sé como...
NO sé como, pero me has descubierto
y maldita la hora en que el día se apaga,
y maldito el momento en el que desaparezco
y malditos recuerdos
y maldita tu esencia que ha descubierto mi secreto
ahora estoy desnuda y no puedo fingir
que el viento me sopla
y la lluvia me moja
ahora mi cuello se resiente...

Acabar retozando entre algodones y raso opaco

2010-12-16T01:35:00.000-08:00

Te aseguro que hay cientos de señales esperando que aparezcas para desatarse y estallar en mi cara. La hora del café se convierte en el blanco perfecto de mil casualidaddes por unidad de tiempo mientras gateo en ascensores que suben y bajan.

Podría ser más fácil pero nunca tan emocionante como cuando sé que en cada intervalo de tiempo acotado entre accidentes de miradas aparecen burbujas de hielo que paralizan el momento y lo hacen eterno en el recuerdo.

29 de febrero

2010-12-15T03:10:00.000-08:00

Mendigar amor a un desmelenado en los límites adjuntos del 29 de febrero del año 11. Su cara me suena tanto y más, solo que ahora lleva barba y pasa de enmiendas y de trallas. Duerme en arenas movedizas sobre un colchón de esparto, su habitación junto al ascensor que mamá puso en casa para prevenir la vejez y el coste de oportunidades crecientes. Todo huele a chicle en su perímetro vital, chicle de cemento demente, chicle que no conoce las consecuencias de una diabetes insípida. Son tantas las veces que yo aún le sueño, son tantos los recuerdos, tanto el amor, el desamor, la horca y el hierro al rojo vivo marcado en las entrañas...
Víspera de Navidad del año 2010, a punto de entrar en el 11 con la boca llena de telarañas y el corazón plastificado junto a la sección de mantecados baratos. Y es que ya nada sabe como antes, ahora hasta una simple manzana me sabe a chancla y estiro pedazos de tiempo intentando optimizar con recato el chicle y el dinero.

Sueño de un sueño

2010-12-09T06:04:00.000-08:00

¿Alguna vez has pensado que el tiempo corre en tu contra y que los sucesos se amontonan y revelan? ¿ has palpado las consecuencias de tus actos? ¿Has soñado con el viento descompuesto y los secretos en cuatro colinas a voz quebrada? He tenido la oportunidad de ver en mi vida las cosas mas escalofriantes, los sujetos mas tiernos, las luces mas claras, los radiadores mas calientes… he tirado por la borda ilusiones del mañana que no servían para nada y he acabado en el vertedero buscando pedazos de recuerdos muertos. Son tantas las palabras pronunciadas, tantos mecheros, tantas patadas, tantas brazadas en lodo con la cara tapada… los colores ya no me hablan, parece que la sinestesia acabara con los círculos marchitos de tu entupida ineficiencia sentimental. Y me he dado cuenta de que todo se acaba, de que cada resquicio en el corazón solo supone una balada que acaba en desastre natural. No comprendo este laberinto, no he visto aun la salida, y se que ando por perdida, mas perdida que el barco del arroz, esperando una batalla para rendirme y dar patadas, dejar el saco y esperar el alba a luz bajada…

Cayendo

2010-12-07T04:32:00.000-08:00

No se si echarme a llorar o pegarme un tiro en la sien. No se hacia donde tirar, estas arenas en el camino son demasiado resbaladizas y yo muero de desesperación.
¿Sabes que? Me enamoré de un concepto de extensión difusa. Ando entretejiendo mi vida a los sueños y la fantasía. Parece cosa de locos pero es más fácil imaginar que ver la realidad….
Hay un camión cargado de jeringas de lejía y mil ambulancias esperando su momento en cada esquina. Cada segundo vivido en agonía deja constancia de que muero poco a poco, de que segundo a segundo me ciega la melancolía. Y echar de menos cada abrazo entre tu mata de pelo, y cada bostezo tuyo entre mis pliegues, cada polvo en la bañera con el agua corriendo y sumergirnos en el paraíso mas terrenal. Sumergirme en ti y nadar, morir de placer y resucitar por vicio… estrellarme de nuevo en mares de burbujas verdes y dejar pasar el tiempo obstinando recuerdos que mueren. Batallas en el oleaje, batallas perdidas, ojos de mil demonios centelleando en este mar maldito. ¿ Por que tus ojos miran así, mi vida? ¿Por que no me quieres? ¿Por que me abandonas cuando mas necesito una mano, un pecho y una vida?

movimientos clandestinos

2010-12-04T09:50:00.000-08:00

Eras lo peor y eso era lo que mas me gustaba. Llevabas a cuestas más de tres mil hurtos, mil heridas sin venda y un centenar de reyertas perdidas. El día a día se consumía a tu lado dando rienda suelta a un millar de bicis para vender de segunda mano. Me lo dabas todo: el poder de romper plata, sumergirme en billetes de escaparates entre tus manos ardientes, robar hasta miradas y consumir la dulzura con tanta destreza que parecía de mentira.

Nunca te habías reído tanto de mí como cuando mencioné los recursos hídricos y todas esas cosas que siempre me callaba. Yo de erudita por la vida, tu escuela la mismísima calle, pero nadie te libraba de conocer lo incognoscible, de saber más que el diablo por viejo...
Me decías que solo te importaba el hoy y el mañana, aborreciendo la semana que llegaba… Podías poseer cualquier cosa de manera efímera, no deseabas nada material en este mundo; viajaste con lo puesto y con eso pasarías el resto de la vida; llegaste a mi con las manos vacías y juntos registramos los huecos de la pared hasta encontrar los suspiros abandonados a lo largo de tantos años para consolarnos. Aunque todo fuera un engaño nos daba igual el hambre y la cárcel, las yagas escocían mientras tirabamos para adelante.

Partículas sutilísimas

2010-11-30T09:26:00.001-08:00

La sensación de pánico, sus labios, el recorrido oblicuo desde mi barriga hasta el tope extremo que imponen mis manos.
Escribirlo solo supone un efluvio de letras y de ortografía insatisfecha cargada de frustración de la más perra; pero ya sabes, mis piernas te acechan, mis labios te buscan, mi boca te encuentra.
Ahora crece exponencialmente el ego, crecen que crecen las termitas ocultas en vasos sanguíneos dirigiendo mi vida; sometiéndome con ira a sus instintos devoradores, a su poder de yo la marioneta y tu la obra, el vicio y los caramelos entre beso y beso. Ya sabes, a los diecisiete ya me andaba sin rodeos…

Sumergirme y dejar correr al tiempo, a la boca y al dueño; implicados al borde de la muerte...

Tratados

2010-11-23T12:03:00.000-08:00

Trata de anular la personalidad, al igual que todos esos tratados escritos en griego como excusa de un coitus interrumptus. Me pone de los nervios, yo solo digo eso pero ya sabes, la procesión va por dentro tronando y haciendo metralla inocua para esquivar corazones de hierro, sombras de ultratumba y parasoles de plastilina.

Las aleaciones de metal pesado se vuelven al rojo vivo hasta estallar potenciales trozos de vida mundana. Tantos pitidos concentrados en el centro del infierno tenían que servirte de algo y aleteabas correteando entretejiendo cenizas con trozos de hojas y barro.

¿Para que escribirle al mas allá en días tan grises como la humarada?
Para que lloverle al cielo lagrimas marchitas del ayer...
Para que los transeúntes azorados renieguen de sus instancias interiores y vuelen y dejen tranquilo ver nevar y llover a la vez. Ni los eucaliptos escupiendo hojas y agua aguantarían lo que tú ya has aguantado. Aguanta nena aunque el paraíso no haya llegado

"Lo que surja" le dijo el surco a la aguja

2010-11-21T14:49:00.000-08:00

Vandalismo constructivo

2010-11-21T09:08:00.001-08:00

Vandalismo constructivo: dícese de la acción de ejercer acciones improvisadas de mantenimiento.

Era pan comido dormir en casa ajena, mear en la alfombrilla y recoger escombreras plagadas de envidia asesina. Por la noche comenzaban las fogatas de prensa, y los toldos sobre los escaparates ardían a llama viva entre vítores y aplausos. Los sábados había guerras de salfuman en cada esquina del cotarro; ardían, aparecían y desaparecían.
Admiraban en exceso cada pequeña porción desplazada desde Manila hasta el rincón más profundo de tu alacena; entre cebollas en flor deshecha y sacos de deshonra y vergüenza.

Tan apaciguados los ánimos y tan insulsas miradas....

Hechos

2010-11-20T08:27:00.001-08:00

Después de crear sentimientos en documentos en blanco, después de pensar en tirar por la borda el barco y los papeles y quedarse tan coja como una yunta de bueyes he cogido las riendas, he matado al caballo y aflojé los dinteles, para que a luz bajada hagan fama de sus cordeles tantos unicornios alados como pedazos de cama mojada. Y he tirado la cama por la ventana después de aflojarle los muelles, para que no salte y regrese con creces dos mil tirachinas de sueños y pamplinas y hojalata barata.

Besos de sapo

2010-11-15T11:14:00.000-08:00

Francesismo a más no poder y por unidad de tiempo. Con zapatos de miniatura, casi de chuchería entre putitas francesas rubias en barrios de mala muerte y peor de las vidas posibles. Entre escaparates de pétalos de rosa con árboles de navidad casi rozando el suelo, el cielo y la boca del infierno. Todas llevan esas boinas y tú con tu cara bonica .

Rentas

2010-10-08T16:25:00.000-07:00

Vuela, piensa, mata. Como una paloma torcaz sin eficiencia.
Le da tanto miedo sentir como sufrir; y gimotea como ave rapaz resentida al ritmo de la escusa, poniendo paso sobre paso de cebra y listones amarillos de erratas entre pierna y pierna que te acecha

Y canta, canta, canta. No para y canta y susurra al oído en suspiros de miel, en caricias de aluminio, plata y café. Canta que te canta la niña y yo ahí con las manos llenas de prensa y pecho dormido entre canción y reyerta.

Canta, ríe, juega y planea, sobre tus círculos de insuficiencia, remontando el vuelo.
Se llama Daniela , está como un queso y suda como un cerdo. Detrás de una mesa gris ahumada jugando al parchís y cartas; apostando cigarros a que mientes, esculpiendo escaleras de trébol verde hasta llegar al premio gordo de la noche, ya sabe que acabaré entre sus dientes.

Roces

2010-09-11T07:28:00.000-07:00

Me vas a querer matar cuando te enteres de donde he metido las palabras para desatascar conductos auditivos... y es que resulta que se las llevo el camión de la basura y sufren de acidogénesis persuasiva. Porque me llamaste reina de la metáfora por teléfono, de forma absurda y yo sabía que te saltaban chispas de los ojos y lagunas de saliva por los rebordes membranosos de tus labios de alcornoque

ESTOMAGANTE

2010-09-10T05:46:00.000-07:00

(De estomagar).
1. adj. Que resulta desagradable o antipático.

Piruetas cósmicas

2010-09-09T15:37:00.000-07:00

Me dijiste que no prosiguiera con el truco de la sierra, la sirena coja y la caja de madera. Me lo dijiste con las yemas de los dedos en los ojos y las cuencas llenas de sombras de bicho muerto. Te prometí que no habría ya más conejos blancos ni chisteras ni escombros con fresas en el congelador.
Después te hiciste un moño, te largaste y vinieron los ladrones y se llevaron la casa y dejaron los muebles patas arriba. Pregunté por ti en la escuela, la pescadería y en lencería para perras domesticas, pregunté por tu prima, cuñada y madrastra. Pregunté por tus telarañas en Oviedo y tus estudios de princesa terca. Nunca antes supe tanto de esa que me miraba con el rojo de la boca en la nuca, con el rojo manchando las paredes de lengua y las almohadas de luces tiernas.
Metía la cabeza por el hueco del sillón y te buscaba cada tarde y por las noches dormitaba un café incandescente junto a la mesilla de noche para recordarte humeante y caliente a mi lado, para olerte tan intensa y penetrarte allá donde te largases.

Escenarios de papel cartón

2010-08-27T04:36:00.001-07:00

Nos peleábamos por el infinito y nos salían hasta decimales. Dejábamos las cuerdas descompuestas y los rincones llenos de paredes y las golondrinas llenas de arañazos. Quemábamos puertas, reíamos a carcajadas de las arañas en sus propias telas atrapadas; de las moscas de la fruta colgadas de hilos de colores desde la telaraña.

Los estropajos baratos para borrar corazones tatuados a lo largo de toda una vida valían doce meses a tu lado. Podíamos escapar, volver, escaparnos, volver a escaparnos; podíamos reinar en universos paralelos y yo era doña Inés y tú la mascota pez desgarbada que le seguía sin saber por qué.

Las burbujas se consumían y los agujeros se derretían al paso de tormentas de luz envidiadas por muchos y temidas por tantos. No pasaban de la trastienda los rencores, las mariposas se quedaban espantadas en la puerta esperándote llegar para pegarse con adhesivo barato a tus huellas y seguirte decenas de kilómetros que borrabas con los pies.

Un día temí al ver alargarse tu sombra haciendo infinitos cortantes con el sol de media tarde y le puse las tildes por sombrero a tus modales de acero; luego huí tras tu sombra escurriendo la tarde hasta su encerradero.

Huelen los cambios

2010-07-09T05:24:00.000-07:00

De pequeña aborrecía los taladros, ese ruido atronador augurando cambios en casa siempre me hacia temblar y ocultarme en la bañera de mama era lo único que me hacia sentir protegida, como si un útero gigante me envolviera tras esos azulejos embadurnados de vapor oliendo a niña con miedo. Hablaba y hablaba, y conocía a las personas que me rodeaban más por sus nombres y apellidos que por quien eran. Hacía entrevistas invisibles, recortaba aquellas cosas que nadie se atrevía a recortar, llevaba sombreros. Escribía cuentos y poesías en aquel viejo cuaderno ilustrándolos con el mismo esmero que mamá ponía en hacer la comida. En el colegio destacaba por mi recato, inteligencia y educación; siempre hacía de virgen María en las teatrales representaciones en Navidad. El perfeccionismo era mi huella y según escuche decir una vez a los mayores rozaba lo patológico, algo que yo nunca entendí hasta diez años después. Ahora sigo odiando los taladros y si suenan me mamparo; sigo haciendo preguntas como si planeara entrevistas, recorto lo in recortable, uso sombreros para protegerme de la otredad y escribo, escribo hasta saciar mi alma de letras, hasta que mis pulmones quedan henchidos por el fulgor de la metáfora. Al fin y al cabo no he cambiado tanto, solo que ya no soy la virgen María y el recato me lo paso por donde a mis congéneres fálicos.

Tardes escupiendo suspiros de pétalos rosados

2010-07-06T09:13:00.000-07:00

He dejado de hablarle al cielo de la nube de desechos que desde que se le escapó me persigue dando cabida a tantos y tantos pejigueros. Termino las tardes editando pedazos de mentes en blanco con chorros de sangre borboteando; Y entre los huecos de macedonia amarga dejo escapar de vez en cuando nubes de algodón blanco para retirar meses y recuerdos aguados y promesas que pesan mas que un nazareno mojado.
Paso las horas del alba obligando a determinar a la aurora los colores más amenos para pasar meses de angustia desesperando porque el amor es así, un capricho alado y escapa volando hacia el norte todos los años un par de meses que hacen daño.

Devastar cabezas

2010-07-05T10:36:00.000-07:00

Estaba furiosa con la directora, la madre Concepción. Sucedió algo breve pero intenso. Decidí que la odiaría y me empecé también a odiar a mí por acatar normas que no tenían ningún sentido dentro de mi cabeza; por esa obediencia que me estaban inculcando y que yo aborrecía con toda mi alma.

Retorcían cada uno de mis pensamientos los bucles dormidos de mi pelo. Recortaban mentalmente mis jadeos esos bucles cayendo por detrás del cuello. Y sin querer pensar más, como si la solución la abarcarán unas tijeras de metal, cogí mechones con intención de cortar y cortar y cortar. Y corté el primero y se sucedieron tantos como mi cabeza me pedía y más y más y más hasta un total de la cabeza entera a no más de seis centímetros en sentido longitudinal.

Conforme veía caer rizos uno tras otro sentía alivió, pero solo era un alivio momentáneo, poco a poco la ira se apoderó de mi y luego sentí pena…. Echaba de menos los rizos y las rastas unidos durante tanto tiempo como una prolongación de mis pensamientos en sentido fusiforme y sobrevinieron sobre mi ríos de vino glaciar. Sobrevinieron también pataletas y globos murmurándome obscenidades y un balcón sin barrotes por donde echar a volar tranquila durante esa noche… En el caso de que mis alas no se desplegaran siempre podía acogerme la molla verde que debajo del balcón se debatía entre la tila que meses atrás le tiraba y el uranio enriquecido que la embadurnaba mañana tras mañana.

Y ya me queda poco...

2010-06-12T04:22:00.000-07:00

Poco que aguantar los cimientos que soportan este deprimente lugar. Por eso dejé de decirle cosas a las paredes en catalán por si contestaban; antes las insultaba por ver si huían y me liberaban rápido de mi prisión, de esta alcoba hipertérrita, tan austera y monjil...

Es tanta la rabia que le he cogido a este maldito convento que solo me vienen a la cabeza palabras como represión, austeridad, aislamiento y ensimismamiento de mis sentidos, que se han quedado tan palurdos y dormidos...

Y si tuviera que decir algo, diría que todo me ha sabido en vano, que esta experiencia no me ha hecho crecer como persona, sino descubrir la gran miseria que esconde la iglesia tras sus siervas, las esposas de Dios, tan casadas con él como con el infierno mismo a mi parecer.

Ellas que van de caritativas y luego castigan si les das tu postre a un mendigo, o si hablas con un pobre desvalido. Ellas que no han podido meterme en cintura como debían, ni han incrustado a Dios en mi corazón como querían, ni conseguirlo podrían aunque la vida les llevara... Más bien todo contrario, han hecho que me vuelva un bicho más peligroso y lleno de odio insano, de rebeldía acumulada, en estos momentos soy propiamente una bombona de butano a punto de estallar.

Solo me llevo recuerdos desagradables de este lugar, miradas de envidia asesina, de niñas inútiles que se pasarán sus mejores años aquí encerradas creyéndose protegida con celo su virginidad a los ojos de sus padres, que luego salen por las noches y demuestran tanta ansia fálica como a mi me hacen ver en sus ojos en cada almuerzo, en cada cena en cada minuto que mi condena me hace verlas. Niñas tan endebles, tan insustanciales, repugnantes, sumisas, pelotas, convenidas, infantiloides...... podría decir una decena de adjetivos despectivos pero tampoco merece la pena porque ni con eso nadie se haría ni una ligera idea de la basura de mentes que me rodean.

Dans ma peniche

2010-06-05T10:37:00.000-07:00

Me lo dijiste, de boca a boca porque siempre has odiado el factor ruido y los vectores. Me dijiste cuarenta tacos y doscientos euros de gasolina. Decías que el mundo corría y de ello te reías. Hablabas de piratas y de mares bravos por los que peligrar intencionadamente. Soñar era solo el final de las regañinas.Me mentiste sobre tus dedos, no eran fruto de una confrontación fidedigna...Tú me mentías, para mi era todo un lujo, un logro vivir de tus escombros,recoger tus mentiras y resurgir de tus cenizas.

Llover la esperanza a mares escarchados

2010-05-10T17:13:00.001-07:00

Documento en blanco en mi mente, tuétano blando rellenando
recovecos perversos inminentes entre la lluvia cayendo. No acierto a comprender los algoritmos de mi cerebro. Se entreteje una nube espesa en el tejado de la desidia.. El ángel de la apartada orilla se mece sereno renaciendo de la mugre, vida; y de la vida alegre senderos

Acostumbrarse a yacer

2010-05-04T17:48:00.000-07:00

Arrancas sonrisas y difundes la ética del poeta perverso. Dices verde o morado, los ojos de los niños estorbando. Talentos inexplotables regurgitando en cada intervalo volado y cuentos de tarde que le quitarían el sueño a la bestia que nace dentro.
La estupidez te comía el cráneo y yo no sabía como alumbrarte los veranos. No apliqué para ti las leyes de la lógica y te hice inmune en mis pensamientos siguiendo caminos que se enredan. Entre tus dedos caminaban mis palabras haciendo círculos con ejes paralelos, olías a pensamientos frescos y vida, tus miradas comían sédalos muy lento. Coserte y anclar en ti ballestas me entretiene demasiado...

En vez de la rama, me acompaña el pájaro...

Dame alegrías en primavera

2010-05-02T18:20:00.000-07:00

Demostré por quinta vez la importancia de intentarlo. De darle importancia a la larga y no tomarlo todo en vano. Estos días de abril han sabido tan amargos que hasta las dolencias interiores anunciaban tormentas en embarcaderos cercanos... Pero no todo es gris, aparecen como por arte de magia algunos propágulos de vida externa; De una vida que me sabe a alegría contrapuesta; de sencillos sabores estramoniacos alegrando tarde a tarde las cortinas de mi alma; dando paso, mano a mano hasta abrir el paladar a sabores que me deshunden, allanan, se me calan hasta los huesos, tus sabores...

Conversaciones de ventana

2010-04-18T16:59:00.000-07:00

Dame un beso! No me lo merezco.
Yo abuse del vino, a ti te agarró la locura
Parece que me enganché de ti y me lié mas de lo que quisiera en la telaraña la locura.. Parece que tus cóncavas pestañas me miran e hipnotizan a ritmo desorbitante sacando de lo claro oscuro y dulces trozos de nenúfares marchitos cayendo desnudos.. en fin oculta eso tras el escarnio de tu conducta.

2010-04-12T04:51:00.000-07:00

Sus palabras son lectura densa y yo me pongo a mirar entre líneas y huele a carne, carne fresca y a designios inescrutables de grandeza.

El beneficio de la duda

2010-03-30T04:09:00.000-07:00

Canciones de vidrio por cantar. Recortas pegas de un papel que voló a tu vera lejos de mi. Entender el significado intrínseco de cada una de estas palabras tiene más merito que el propio mérito en si mismo. Soñar mucho, mucho más de lo que mi cabeza me permite.

Nunca acaba...

2010-03-29T04:03:00.001-07:00

Si tu argumento es que se me subió la fama a la cabeza fallas. Fallas muchísimo, hasta el punto de que no merecen la pena 800 lágrimas derramadas en el valle de los eucaliptos. Maldito salto generacional que haces que mi vida solo parezca un barato remedo de película melodramática. ¿Que es eso de reformar la conducta para adaptarla a la otredad? ¿Que pasa, que ahora mi conducta forjada por un mar de acontecimientos, lugares , personas y desechos debe dar fe de vida y recorrido ejemplares? No tiene sentido ninguno, ni eso ni aguantar la pataleta que se me avecina. ¿ Radical yo? Extremista? No comprendo como me puede nombrar así si ellos son los primeros que o quieren calvo o con tres pelucas. No comprendo no comprendo nada, y se me hierve la sangre solo de oler su presencia.
¿Por qué aguantar esto? Sapos y culebras, sapos y culebras.
No sé que hacer. Me da miedo verme envuelta en esta situación. Si pudiera evitar el daño en los demás sin asistir al mío propio…

Al fin estallé

2010-03-22T06:56:00.000-07:00

La oscura habitación como escenario, ni una lenteja de luz por el cansancio; millones de dedos explicándote y acompañando con frenesí cada palabra que en la cara te estampo, tantísimas cosas que decirte para cerrarte la boca de una vez por todas...
Tanto rencor acumulado de alguna forma tenía que disiparse. Tantísimas contraversia, especulaciones, dependencias tenían que encontrarse en algún límite. Ahora siento que por fin he pinchado ese globo que crecía de forma exponencial entre mi pecho y mi espalda.

Remar, a la deriva.... sentir, que no puedo afrontar

2010-03-22T02:04:00.000-07:00

Y llegó el lunes, a cuatro días de una hecatombe no predicha me hallo contando las brazadas de paja necesarias para sacar del lodo sapos y más sapos. Sosteniendo el ánimo por obligación recordando que no existe metralla inocua, sino corazones de hierro. Tengo miedo de mi, de él, de ÉL. Que pavorosa incertidumbre hoy me allana, parece que la tierra hubiera dejado de permitir la existencia de herbáceas más allá de la valla que marcas rodeando tu casa, amargando tu paso, recibiendo retama que alguien te regala porque conoce tus defensas y tus debilidades no las traga. Solo sabe a esta altura escupir más y más resortes de los que la mañana posibilita.
Sabes, que a los 6 yo ya dibujada partes sin nombre y escrúpulos a modo de corazón detalladamente concebido. Sabes que no cabe aquí , lo sabes; lo que a impulsos tratas de encajar, que no encaja no sigas, que no vayas, no pares. Olvida que apretar es algo más que un resquicio tapar.

Acceso

2010-03-21T17:27:00.000-07:00

Para que extender la mano sea como mínimo dar el brazo a torcer, ante una actitud laminar que desaprueba designios de grandeza en su rostro sereno.

Ira

2010-03-15T16:33:00.000-07:00

A veces siento que le odio, que desearía estrellar su cabeza y abandonarla entre un mar de escombros. A VECES siento que me palpitan las manos, con una ira inmensa que hace que mis puños golpen cuanto se cruce en su camino. Odio su felicidad extrema, su sonrisa incombustible, sus abrazos a medias

Otras veces me lo comería a besos... pero hoy no es una de esas veces.

2010-03-15T05:30:00.000-07:00

Falta una hecatombe por desatarse. Aún así atisbo esperanzas más allá de la caída, levantarse tantas veces como el cielo lo permita, si la lluvia de infortunios cesara, ay si la lluvia cesara...

2010-02-10T12:59:00.000-08:00

Mis expectativas me dejan fría , deseo cosas imposibles....
No sé que hacer. No tengo nada claro, hay tantísimos dilemas e interrogantes sin resolver que mi cabeza no da para más. No aguanto, me puede esta lluvia de infortunios y malestar general.. y haber perdido la luna, aunque sé que algún día regresará.

Necesito un soplo de aire fresco y puro.

2010-02-06T15:30:00.001-08:00

Me derrito, me sublevo, me remuerde la conciencia un eco que no cesa
que no cesa y que en la sangre se revela, que no sabe que dice, que no sabe que en la carne lo lleva escrito...

Luces de colores

2009-12-14T13:28:00.000-08:00

Será cosa mia. Será el frío y las ganas de nada. Que de repente todo se me torna distante y sus formas antes nítidas se me difuminan y aparece la sombra y el vaho oscuro. Oscuridad en cada trozo de mi recuerdo suyo.
Me estoy desesperando. Mi corazón espera que algo suceda. Yo espero con él. Me quedo sentada. Tantas cosas pienso, tantas cosas suceden….
Suceden tantas cosas, y paso tantas horas al día pensando que de un momento para otro creo estar volviéndome majara.

Casanova

2009-11-24T16:20:00.000-08:00

Que menos que un casanova, eso era él. En todo el rato no cesó de repetirme que me veía como una hermana, que lo nuestro estaba por encima de los demás, pero no dudó en explorar mis energías. Sintió mi afecto, percibió mi caos, adivinó mucho más de lo que le pude decir. Me conmovió hasta el punto de creerme las mentiras que ya descubriré. Las películas cuando le conocí dejaron de parecerme interesantes a su lado. Llevaba en el bolsillo una porra de metal, un spray antivioladores y un aparato que soltaba descargas eléctricas de 50. 000 voltios, que se dice pronto.

Písame

2009-11-20T07:50:00.002-08:00

Písame si quieres, yo me voy a dejar
empújame, insúltame, no me hables.
No me voy a quejar.
Va a dar igual, me lo merezco.
Quizás me merezco un castigo peor.

Nuntempe, plej bona tiel

2009-11-20T07:50:00.001-08:00

Nun se sinjoroj, m'revenis freneza de ellaboras, freneza de debò. Dekkvar cafes ciutaga. Dudek unu grajnoj de tabako. Ne multaj pli d'mangajo. Manioj , manioj, kaj pli da putinoj manioj. Pli, pli, pli.
Finos por krevi, kiel la kristaloj de mia cambro kiun ili decidis ke jam ne donas por pli da. Trukitaj nulo telefòniques. Esti l'alia, l'alia fekajotondroj

Acceso de lucidez fulminante

2009-11-20T07:50:00.000-08:00

Una masturbación silenciosa, plácida,
y una marabunta de dedos pies y lágrimas,
oídos sordos que inhiben mis lamentos.

Gotas de sudor adyacentes reconfortando mis entrañas.
No estas aquí, pero eso es lo de menos
aunque tantas veces me hagas falta.

Horas que no se aburren

2009-11-15T15:50:00.001-08:00

Necesito adrenalida, si no me muero.
voy a hacer una muy gorda, tan gorda que se me escape entre los dedos.

Despues de tanto tiempo de nuevo halitos que se juntan, de nuevo encuentros al viento más salvaje, al que del tiempo hace milagros y cambia hasta las horas de los relojes si te descuidas un rato.Ufff, toda la tarde el viento hablándome, al ritmo de la gaita parda, al ritmo del son playero de tus andares de burro viejo. No sabes lo que me pierdo , no veas si el ritmo acelera y el pulso no para de estallar en mis recovecos. Vaya palabra, vaya vaya...

Ni dolor, celos ni rabia, ni siquiera esperanza, amor u odio, ni siquiera palabras de apoyo o consuelo, ni una humilde mirada, cartas escritas con letra muy mala, o tu sabor despertando mi boca en la madrugada. Me da muy igual todo, cada día mas indiferencia, todo es la misma basura de siempre. No me inmuto ni con el ruido vespertino de tus intentos de autosuficiencia.

TODO puede desaparecer y eso no afectara ni un poco a mi equilibrio desemocional, el equilibrio del que despues de mucho sentir de repente pierde toda emoción, apatía de la más brutal. La desidia de mis sueños peor soñados, la jodida abulia, llámalo como quieras....

Lo mismo me da por tirarme ahora por la ventana, quizás sea la forma más fácil de volar, ya he olvidado que antes casi que alcanzaba a ver por encima de la fachada! sabía hacerlo yo sola, sin ayuda de nadie. Quizás lo haga

Y todo se me nubla , me importa un carajo ahora que tres días más tarde , el tiempo ha perdido su sentido y yo mi orientación, creo que me voy a tirar. ¿A quien le importa? Cuatro, cinco, solo es un suicidio más.

Por ella:

2009-11-11T13:43:00.000-08:00

Pensar, pasear, fumar. En ese orden.

No soy un adulta...

2009-11-10T14:18:00.000-08:00

.... Estoy decepcionada. Decepcionada desde que supe que para ti las vidrieras no eran una excusa para sacarme de la cama. Por el egoísmo que me trasmites,
por tus vanalidades tan extremas, y porque no me llamas.

De lugar

2009-11-09T10:39:00.000-08:00

Vuelvo a quedarme impactada, por esas cosas que se cuecen aquí, en el colegio de la desidia, de los esperpentos a mares y las visceras de colores a tantas. Si, señores, ahora me han castigado el alma por ser buena persona. Por juntarme con un pobre indigente de mirada lánguida y darle de comer los tristes postres de los que me "privo". Que el señor esté vosotros... ¿Qué pasa con la obra de Dios? ¿del Dios de los pobres que tanto adoran? ¿No era el cometido de nuestro señor dar de comer al hambriento y dar cobijo al pobre? bla bla bla

Y por qué me miran mal? Joder, que puto desgaste mental. ¿Qué le ven de malo a una estrecha relación de amistad entre un chico de la calle y una aspirante a novicia? Vamos hombre, que me lo digan a mi... Odio la mirada de esa chica, el brillo de maldad en sus ojos al oir salir de mi boca las palabras que tanto ha repetido desde que las escuchó.
- Pero, ¿tú hablas con él?
- Pues claro, es mi amigo y le conozco bastante bien.

Esa mirada va a hacer que tienda a aislarme de mi habitual sitio de reposo, porque no podré volver a enfrentarme a sus ojos, tan fríos, tan hundidos y llenos de mierda de la más pura. Ufff.... Señor bendito!

Putas niñatas mimadas de papá, que por no saber no saben ni a donde mirar si no tienen delante un pañuelo de cachemira. Que rabia me invade por dentro, que desdén más infernal, que hace que mis ojos parezcan temblar al ritmo del gon que hace su personalidad, egocentricas de mierda, perras del infierno, ¡coño! os odio, joder que puto desastre de lugar.

Solo antediluviano

2009-11-08T14:29:00.000-08:00

Es curioso esto que me pasa. Siempre me he sentido un bicho raro. Recuerdo tan solo un día de mi vida en que yo me sentí normal. Pero ahora la cosa es muy diferente. Yo ya ni siquiera me siento una persona y creo que esto es grave.

No sé lo que quiero hacer con mi vida, la mayoría de las veces que me relaciono con personas es como si me obligaran a enfrentarme a leones hambrientos. Siento como si fuera imposible que alguien comprendiera mi estado anímico, mis pensamientos quedan siempre en el aire, como si nadie pudiera enlazarlos con nada, como si mis palabras estuvieran destinadas a vagar eternamente sin que nadie las responda jamás.

Mi cara, mi cara es un puto poema, un incendio, un desastre sobrenatural, todo el mundo ve unos bonitos ojos en ella que a mi se me antojan las cuencas semivacías de un decrépito funanbulista. Coño, que muerta estoy, que muerta me veo.

Empiezo a odiar de nuevo instintos básicos como el hambre y el sueño.
Me es practicamente imposible tomar decisiones, desahogarme o contar un suceso al completo. Mi cabeza me esta jugando malas pasadas, no paro de autoanalizarme, tratando de encontrar una respuesta, quizás una salida. Mi mundo interior crece exponencialmente y me absorbe y no tengo fuerzas para nada, así que me dejo arrastrar por esa vorágine que solo contribuye más y más, cada día más a mi autoaislamiento.

NO SOY UNA PERSONA. Me lo repito tanto que hasta me lo creo. ESTOY SOLA EN EL MUNDO. Ahora sé que sola no estoy, simplemente que estoy rodeada de personas y por eso me siento así.

Y yo lo que hago es que me refugio en los detalles, la cortesía y en ese tono de voz que a veces escucho

Otra paloma blanca se me escapaba

2009-10-31T10:00:00.000-07:00

Una por otra, yo nunca fumaba en dormitorio, solo después de salir de la ducha. Y esa niña me ha llegado al corazón y solo fumo para acordarme de ella y su sabor.
En los últimos meses siempre me hago manchas con forma de corazón
Tú me vuelves chalá perdía mi amor.

Atronadora conciencia

2009-10-26T12:15:00.000-07:00

Vaiven que inunda mis sentidos,
vaiven de estres y acelerada intrusión.

Muros, nubes, muros nubes
reinciden hoy en mi, me amoratan la cabesa
pierdo el sentido por momentos.

Escucho el eco de la sinrazón
de la triste emoción
que me consume hoy aquí.

Se fué, se marchó

2009-10-22T14:18:00.000-07:00

Mi universo es solo un conjunto de circunstancias

Tu cara, es un poema en blanco y negro, como una carta de papel, un puzzle a medio hacer, o un barquito a la deriva, como el barco del arroz, más perdida aún que el.

Tu corazón, es como escuchar una canción a medias, siempre tengo ansias de él, siempre falta algo por saber de él.

Tus besos.... tus besos son la manada más espléndida que he contemplado jamás, mareas de carne y sorbos de piel muy caliente. Carne jugosa la de tus labios, como envolventes nubes vaporosas, que se posan y lo hacen con la suavidad de una mariposa y yo no acierto a mantener la consciencia

Poco a poco, poco a poco a poco...

2009-10-21T09:35:00.000-07:00

No tengo demasiado tiempo,
para decirle al mundo que le detesto,
para joder lo suficiente como para que alguien perciba
todo el odio que llevo dentro.

Asesina de sueños a bocajarro,
me considero mucho más puesta
que dos mil de esos sicarios
que dicen matar y solo te hacen daño

Sintiéndolo sintiéndolo

2009-09-28T15:18:00.000-07:00

Y yo que pensaba que me iba a ser más fácil encender la sonrisa por la noche.
Pues vengo de hacer el IMBÉCIL en la calle. Pero que cosa tan patética! Bastante tenía yo con ir pintada, con esas fachas y con un cartel identificativo cual ovejas pastoreadas!! No, no bastaba con ser un rebaño dócilmente conducido no... había que cantar señores, cantar y cantar a ritmo de novatada, y ducharse en mitad de la calle, y bailar, y tocar pollas y hacer movimientos sexuales, de todo un poco vamos. Me sorprendo a mi misma, yo que no tengo verguenza ninguna, que siempre hago el ridículo en público, que he salido de fiesta con orejas de elfo y vestida de hombre por amor al arte y me da vergüenza hacer estas cosas! quizás sea que la verguenza que no tolero es la verguenza ajena, porque vamos, otra cosa no he sentido yo... ¿divertido? ¡qué carajo!

Y me sigo sintiendo tan sola, tan pequeña....

PD: Estoy harta de que todo el mundo me diga: oye estuviste el sábado en el botellódromo? estuviste en la Mae? trabajas en Zara??? ¡ que pasa leche! ¿que tengo ochenta clones?

Resistencia!!

2009-09-27T15:15:00.000-07:00

Dicen que no hay dos sin tres, y vaya una putada, porque para ser el segundo día ya he perdido la esperanza por completo. Aquí no hay sitio para la gente alternativa. Me siento más marginada que nunca.y estoy agotada de tanto aleluya y de los gritos de gozo. Vaya coñazo de mañana.... Yo que no me había levantado a las 8 un domingo desde hace al menos 9 años y encima escuchando una ranchera a volumen de discoteca, y ¿para qué? para rezar, ensayar cánticos para la liturgia, volver a ensayar, volver a ensayar, ir a misa y esas cosas.... Sí, una cosica mu normal, pero bueno ¿qué le pasa a esta gente en la cabeza? vamos, ¡es que a mi me absorben esas ansias de dios! Al menos he pasado una tarde agradable fuera del colegio, más que agradable, sencillamente ha sido la poción mágica que necesitaba hoy. Estaba bastante triste y finalmente me desmoroné con la llamada de una ámiga. Cuando escuché por megafonía que a Natalia la llamaban por teléfono es cuando me di cuenta de que definitivamente no soy invisible, como creía ayer. Y unas vinieron tras mi descuido al dejarme ver con los ojos hinchados a "consolarme" o mejor podría decir a fumar en mi cuarto (porque en el suyo luego olía a tabaco, cosa lógica y normal desde mi perspectiva -_-) y a hablar de quien conoce a Tomi el que está saliendo con Támara y de lo supersofisticada que es la sala Príncipe.

Aún así, aunque este colegio no me quiera, aunque note miradas como cuchillos, aunque se me rompan los tímpanos y se me sature el cerebro de tanto escuchar "Hossana en el cielo" , aunque caigan cruces del cielo y la virgen me susurre todas las mañanas que no cometa actos impuros, aún así , no pienso acostarme ni una puta noche sin una sonrisa de oreja a oreja. Y que sea... Lo que Dios quiera.

La convivencia

2009-09-26T16:00:00.001-07:00

Y hay que ver que primer día tan malo, que yo que iba sin prejuicios me he encontrado con que aquí todo el mundo sospecha que yo fumo porros y eso a cuento de qué? Y que luego es la más pija de las pijas (de medicina que tenía que ser) la que lleva un bolsón de mariguana en el bolso, y yo ya me descoloco… Pues eso, que vaya día, pensaba que iba a ser esto algo más Light, pero nada, y no será que no estoy yo acostumbrada a las monjas que por decir la verdad digo que me tiré 13 años en un colegio de pingüinas. El caso es que aquí hay que cantar como el que más y de mi boca no ha salido ni un Fa menor. ¿Y qué es eso de levantarse mañana a las 8 para rezar y preparar una eucaristía??
Pero lo más importante de todo, ¿cuánto tiempo me queda antes de comenzar a ser Sor Natalia?
Lo cierto es que me siento muy mal aquí en lo poco que llevo. Ya llegue mal pero esto me ha puesto por debajo de cero. Hemos hecho una gincana, bastante infantiloide por no decir cutre a rabiar. En esta gincana estábamos separados por grupos, yo era una fresita más. Una de las pruebas era dibujar al grupo. Cuando yo he visto la cartulina y me he percatado de que a mi no me habían dibujado me ha sentado fatal, la monja allí viendo el dibujo tampoco parecía darse cuenta de que allí faltaba alguien, no sé quizás haya algo que me haga invisible a sus ojos o directamente les importa un carajo. Eso si, putas fresitas que solo se han percatado de mi existencia a la hora de requerir unos cordones, ya que ellas al parecer no deben usar zapatillas, será que sus pies se acostumbraron hace tiempo a volar por encima del suelo sobre esos tacones que no sé con que cara mirar.
Y ahora estoy en mi cuarto, desolada, con las rodillas hechas añicos y el corazón embebido, pensando, añorando, recordando….. Quizás llorando

La convivencia

2009-09-26T16:00:00.000-07:00

Allá voy Mediterraneo

2009-09-25T16:04:00.000-07:00

Mañana comienza... una etapa nueva de mi vida, una etapa que me desvelará lo mucho que detesto la palabra eclesiático, lo mucho que me falta para tolerar un Ave María, lo mucho que me puedo comer las uñas con ansia de la más pura. Empiezo sencilla, llana y desgraciadamente en un colegio que no me hace ninguna gracia y que de seguro me va a atrincherar las ganas de tirar para adelante. Voy echar de menos tantas cosas, ¡tengo tanto miedo de verme allí por esas paredes recluida! que yo sé muy bien que soy como los gitanos y que los muros de piedra me hieren de muerte. Puede que cambie mi carácter, puede que me vuelva una niñata, puede que de repente la dulzura aparezca en mi rostro o que se me vea frecuentando iglesias con cara de Santa Clotilde, puede incluso que me cambie el pelo, que me haga la manicura (de la francesa que conste en acta), y que me de un mono terrible de Zara.... Puede que suceda cualquiera cosa que se pueda preveer, o incluso que no. Lo peor de todo es que tengo el convencimiento de que mi personalidad se desvanecerá poco a poco y que eso me hará sucumbir a los encantos de unas que ni un cacahuete por cerebro me atrevo a ponerles...

O algo así...

2009-09-16T05:34:00.001-07:00

Que menos que un Dios, eso era él para mi. Podía morirme pensando en él, yo tenía la vida revuelta y las cosas tan claras... Horas, horas y horas muertas tumbada imaginando su silueta. No fueron suficientemente incandescentes sus aullidos como para borrar su huella. Aparece de nuevo como movido por la penumbra, resurgido de las sombras más ocultas... Sin pudor, sin satisfacción por renacer. Y someterme quisiera ese portento que yo no sé como mirar, me desconcierta en extremo.

Solo intento desahogarme

2009-08-30T18:25:00.000-07:00

Esto me ha venio grande. Tan grande que ni siquiera quiero pensar en su magnitud. Hacía meses, quizás años que no me sentía tan sola. Sola por dentro sola por fuera. Consternada sin saber como reaccionar ante tanto malestar. Arrepentida, de tanto como he podido herir sin yo ni siquiera percibirlo. Ahogada de tanta mala hierba en el jardín que nunca regué. Me aterra la idea que la mente me ronda, pero sobretodo me atormenta que en dos días me hayan echado de dos casas, que no encuentre ni hogar físico ni calor humano simulando una guarida. Tengo miedo, de todo y de nada, de la tarde y su resplandor, de la noche y mis pesadillas, y los sudores ahogados en llantos del alba y de su rocío y de la mañana y la terca alborada...

A veces me satura ver que me rodea la multitud, que los "amigos" me llaman, atienden mi llanto, profanan mis palabras si es necesario y aún así en vez de agobio siento más soledad y el frio peso de la nostalgia por una infancia interrumpida de manera brusca

Me puedes

2009-08-25T18:53:00.000-07:00

Me vicias, me empapas, me tocas, me arañas....
me encantas, me puedes, ¡me cuelgo y aláaa!
Tú me entretienes, me lames, ¡me amarras!
Me puedes, si me tocas me matas,
¡me corro con tu voz que las entrañas me atrapa!
y con tus tripas me hago daño
si por asomo una vez la boca te toco
¡ME PUEDES!
con tus instintos hago prosa,
con tu desaliño me coronas
con tu hombría me demuestras
que no hay cosa que no se pueda

PERO NO LO ES!

2009-07-28T04:59:00.000-07:00

¡De porcelana, coño! ¿No viste como salía del espejo mi reflejo en porcelana endulzao? ¿No has visto tú aún como desprendo atolladeros por allá donde me muevo y se le bajan las lágrimas al santo si por parecer pareciera un escándalo esto que vivimos frente al país de los engaños?¡ De verdad coño! Era porcelana lo que a mi rostro envolvía aquella mañana y tendederos lo que hicimos con las rajas de tu piel a tiras arrancada.¿¡Como!? Que donde quiera que haya salido el sol esta mañana y este preparado para aguantar un gran salto sin parpadeo final.¡ Donde y como alguien dijo! en la casa más oscura de un barrio adinerado, con las madres en la puerta llamando al que por parentesco se comerá el tomate aliñado con las manos sucias. Es simplemente la decadencia que tanto me atrae ahora y siempre…..y siempre me quejo pero es que reviento por dentro.

Y dulce y dulce y dulce, como la cosa que más te empalague

2009-07-16T18:02:00.000-07:00

20 son los segundos que tardaría en planear un asalto a tu castillo, la mitad de esos segundos me valdrían para darte infinitos abrazos y estrujarte sin tregua,. Solo son 7 las veces que no me dormiría contigo y no mas que dos las palabras que hoy te repetiría.. Te aseguro que te pienso agarrar fuerte siempre que te me aparezcas en sueños, para asirme que mínimo que a la realidad paralela en la que en mis sueños me sacas de un río con las pupilas de cerrojo y la boca asimétricamente distribuida. De verdad que te sueño, y te ensueño y te pienso y te anhelo. No sé que pasa que te imagino y me da que hoy no me acuesto. Que sustituyes como no, a la desesperada intrusa que quiso colarse en mis maduras entrañas. Fluye por favor y déjame junto a ti fluir y resbalar con mi tesón por tu nuez y pasión… de caballos marchitos y susurradores al sol, de estanterías vacías y del libro de Flor… No me prometas por favor pedir abanicos en el último banco a estribor, que el paseo por tus mares al sol nubla de un borrón. Ya ves tú que hoy veo que echar de menos puede matar.

A ignomiedades.... oidos sordos, ceguera fortuíta y ronquera profunda

2009-07-13T18:59:00.000-07:00

Dios, juraría que algo me destroza por dentro. Hasta la felicidad ajena es capaz de herirme y la anhedonía alcanza límites insospechables hasta el momento. Me derrito entera, por dentro ya no me queda nada, ¡que quereis que os diga joder! ¿¡qué quereis que os diga si me da asco el tiempo en que me tocó vivir!? ¡Oh dios! , es que no puedo con tanta mierda a mi alrededor, devastador tendría que ser el incendio que asolara todo esto que me rodea como una bruma pestilente. Me consumo, me consumo y lo peor esta por llegar...

A los creídos un soplo de inferioridad por favor y a los cursis una putada en la cara y patada en el ano...

ostracismo

2009-07-11T06:39:00.000-07:00

Ella, que tenía las uñas como pelo de gato y el cogote le olía a pan recién tostao
Ella, que se reía de mi constantemente, me pegaba, empujaba e insultaba sin ton ni son;

que me soltaba en las orejas los insultos como mariposas que se podían tirar una tarde entera revoloteando en mis orejas y finalmente se posaban en mis mejillas como una bofetada feliz.

Ella, que me daba miedo de noche y de día, que me comía el cuello sin pudor ni rencor.

Ella, que se sabía dueña de muchos y muchas.

Ella y el maldito pucherito en el labio inferior que puede con mi vida entera y obliga a mis manos a recoger como en un cuenco su mandíbula y comérmela.