por su gesto y su rechazo la cara hoy me tapo

Todas aquellas calles las habría tatareado a tu lado agarrando tu cintura y resbalando por tus brazos fácil y segura. Seguro que habría aceptado entrar en cada uno de aquellos horribles lugares de copas y verlos entrañables a tu lado y fingir como siempre que estoy en el mundo mas feliz que haya existido rodeada de personajes pintorescos.Hoy me pongo los guantes rosas con encaje que tanto te gustan para envolver tu mano con la calidez del tercipelo que alguien me regaló alguna Navidad... Llego temprano para verte, te admiro casi medio minuto extasiada medio saludando de lado y los labios tan húmedos que parecen lacados en barniz de piruleta. Solo hay algo que brilla mas que la humedad de mis labios huecos, son mis ojos que graban cada detalle para que luego al rememorar en mis noches se reproduzcan las imágenes deseadas. Mis mejillas que segundos antes se criogenizaban ahora arden y emiten calor propio por combustión espontánea de lágrimas marchitas que tuvieron fin allí una noche atrás. Y comenzamos con las disculpas... disculpas aceptadas. Ahora andamos... Te llevaré al lugar de la taza de café infinita, del cigarro machito, al lugar donde al entrar por primera vez supe que serías tan especial como mi peculiar forma de mirar la vida. Y me senté y te sentaste al lado y yo no sabía si prefería el roce de tu rodilla que me murmuraba obscenidades o estar frente a ti y ver tus ojos durante horas. Parece que a ti no te pasó lo mismo, tú no dudaste, quizás ni siquiera te lo planteaste.. Y empezó todo a fluir y la espontaneidad reinó y quiso demostrarnos que nos llevariamos bien nada más. Pasó el tiempo y las baldosas rojas nos llevaron a otro lugar donde tú querías ir. Tus planes se frustaron por culpa del remordimiento que me causó la responsabilidad. En la esquina donde siempre recuerdo mi historia infeliz había una persona que buscaba consuelo, era YO... y me hundí en su pecho y brazos inexpresivos clamando amor, cariño o aunque fuera un gesto amable y en este orden descendente obtuve un elemento no nombrado de menor grado, un beso sin sentido, no sé hasta que punto maldado (quizás yo tambien lo exageré)

intoxicada por la navidad...

Intento representar, plasmar, todo aquello que estos días me carcome el cráneo para salir al exterior…. Tanto pensamiento con forma de termita hace que me quiera alejar de mi cabeza y opté por lo físico y vago de la superficialidad, huyo o trato d huir de esa filosofía que cada mañana se planta en mi cabeza y me pide que la analice durante horas, yo le digo “hoy no tengo tiempo” escondiendo tras d esta frase un sincero “ojalá pudiera jugar hoy a pensar pero me dan miedo las termitas por su razonable parecido con las hormigas”.. y así trato de disculparme durante días, hoy también?? Si, claro!! Sigo aborreciendo las hormigas, hoy no podré acercarme a mi cabeza que esta más que carcomida por esos bichejos detestables.

Cuando hace frío la mayoría de las cosas van más deprisa o llegan antes, me refiero a las casualidades. Me encanta que haga frío

Y sin duda la mejor hora de café fue aquella, adobada con tu especial observación dirigida a llenar eso que dije que tanto me solía llenar, no hace falta que intentes hacer rebosar el vaso, ya esta mas que lleno no intentes seguir llenándome por que me vuelvo poquita cosa… sigo queriendo acompañar una cena con ese tipo de conversaciones, sigo queriendo no expresar nada que no sea indiferencia o m castigaré por insensata.
Utilizo la ambigüedad no por falta de recursos sino porque así me puedo refugiar en el doble sentido y la aparente sinlógica que adoptan a veces mis melodramáticas afirmaciones. Acepto la práctica por querer faltar a la teoría que hace que la sumisión parezca un mero rito cultural. El panorama se tinta cada día d un color mas cercano al fucsia, pasan las semanas y sigo pensando que lo quiero intentar, pienso que lo intentaré pero en el fondo se que lo que quiero es que lo intente por mi… siempre igual, siempre me quito de en medio, siempre apuesto por la carrera mas predecible, por el galgo más flaco, por la cucharada más pequeña… hoy mis sueños fueron incongruentes, todos aquellos bichitos dorados que no paraban d moverse me sacaban de quicio, me he levantado con calor como siempre pero cuando he salido de la cama me ha abrazado mordazmente el frío que acompaña a estos días de casi invierno. Si no arriesgo, no es por falta valentía, no soy una cobarde señores, se que no lo soy, simplemente no quiero un chasco antes de tiempo, quiero hacer las cosas bien y que la próxima vez se amolde el rito a la creencia… es el miedo a la desilusión el que me fatiga, el que hace que me pesen los hombros bajo el peso infinito de una respuesta no obtenida sin pregunta formulada…